Mädchen lieben Idioten

Die Vermutung: Mädchen möchten einen einfühlsamen Jungen, der ihre Probleme und Sorgen versteht

Ich weiß nicht, wer mir eingeredet hat, dass Mädchen nette Jungs mögen. Vielleicht hab ich mir das ja sogar selber eingeredet, Logik und so.

Seitdem ich die Fähigkeit dazu habe, meinen internen Scheißfluss zu regulieren, wurde ich in meinem Zuhause, im Fernseher und in der Schule immer dazu erzogen, Frauen mit Respekt und Höflichkeit zu behandeln. Wieso hatte die ganze Welt also eine Verschwörung gegen mich inne? Wieso bringt die ganze Welt mir etwas bei, was mich letztendlich  vom flachgelegt-werden verhindert?

Es ergibt einfach keinen Sinn. Ja, ich wollte dieser eine Junge sein. Der Junge, der gut zuhört und sie mit Respekt behandelt. Der sie versteht. Es war, ist und bleibt, das Richtige zu tun. Moralisch und gesellschaftlich gesehen. Vom sexuellen her? Nö.


Die enttäuschende Realität: Dieser Mistkerl? Er kriegt mehr Hello-Kittys ab als du es tust.

Na ja, es wurde mir schnell klar, dass meine Lady-Killer-Techniken mehr dazu geeignet wären, ihr BGFFE (Best-Gay-Friend-For-Ever) zu sein, als irgendein Frauenheld. Mädchen mögen Idioten. Dumme Jungs. Böse Jungs. Deppen. Wie auch immer du solche Menschen nennen möchtest.

Im Wesentlichen: Falls du dieser Typ Junge bist, der in der Daily-Soap am Ende der Folge das Mädchen verlieren würde, behälst du das Mädchen in der Wirklichkeit, ganz sicher.

Ich habs sogar mal in der Schule gesagt, bei nem Gespräch mit dem Lehrer über Gefühle oder so. Meine Ex-Hippie-Lehrerin mittleren Alters war milde beleidigt und hat dann darauf mit zerbrechlichen Stimme losgefragt: "Echt?", sagte sie, "Möchte einer von euch ihn zur Vernunft bringen?"

Keiner hat was gesagt. Erstaunlich, nicht? Ein Klassenzimmer voller 14-Jähriger Mädchen stand still da, ohne auch nur ein Mückschen von sich zu geben.  Nicht nur, weil das, was ich gesagt hab, wahr war. Nein, sie wussten, wenn sie jetzt sagen, dass sie einen einfühlsamen Jungen mit einem tollen Sinn für Humor möchten, werde ich sie in absehbarer Zeit, möglichst in der nächsten Mittagspause, fragen, ob sie mit mir ausgehen möchte. Iiih.

Siehst du diesen Mann? Ja, seine Freundin hasst ihn. Ja, genau die gleiche Freundin, die regelmäßig Sex mit ihm hat.

Du liebst deine Kinder? Beweis es - indem du sie verprügelst

Wie kommt es dazu, dass jeder heutzutage eine zu große Pussy ist, um die eigenen Kinder so eine richtig reinzuwatschen? Wirklich, folgende Frage beschäftigt mich sehr: Wieso haben Eltern Angst davor, ihre EIGENEN Kinder zu verprügeln?

Als ich noch ein kleiner, notgeiler Racker war und beim Masturbieren erwischt worden war: Meine Eltern haben mir deftig eine auf die Nuss gehauen. Wir haben nicht mal darübergeredet, geschweige denn hab ich mich beschwert, und das alles obwohl mir alles beim Pinkeln krass-stark gebrannt hat.

Nicht mal so was wie "Hausarrest", "Computerverbot", "Megan Fox-Boykott" oder "Auszeit" war im unserem Haus vorhanden. Hausarrest? Was bringt so ein Kack? Du schickst ein Kind in seinem Zimmer - damit er den ganzen Tag Call Of Duty zocken & seine Spiderman-Comics durchlesen kann? Tolle Idee, wirklich, gelungen!

[Um die Vertraulichkeit zu steigern, benutze ich "du" anstatt der Höflichkeitsform, falls Ihnen, dem halben Elternteil, dies nichts ausmachen sollte]

Die Jugend heutzutage braucht wirklich mal ein richtiges Durchbraten von Zeit zu Zeit. Wenn du Kinder nicht durch Fausthiebe wissen lässt, was dir nicht gefällt, wird es irgendwann noch so weit kommen, dass sie mit Netzstrümpfen, Minirock und knallroten Pumps auf der Geburtstagfeier deines Nachbarsohnes geschwängert wird/er sein Ding-Dong im Popöchen eines anderen Jungen ein- und ausführt - nur aus reiner Gehässigkeit.

Du befehlst ihnen, ihre Zimmer aufzuräumen, sie sagen einfach so "Nein"? Klaps die Scheiße aus ihren kleinen Akne-überfüllten-Fressen. Es ist einfach - und es funktioniert. Hör nicht auf diese Armleuchter in diesen ganzen billigen Elternratgeber und Niedrig-Niveau-Talkshows mit ihren Bullshit-Hippy-Gefasel: Wenns nach solchen Leuten gingen, würden alle Kinder in pastelfarbenen Zimmer stehen und billige Schwuchtelgedichte schreiben, während Coldplay 24/7 aus ihren Computer-Boxen dröhnen. Na ja, so schlecht ist es auch nicht - es macht deine Kids wohlgefällig - vielleicht gewöhnen sie sich dann viel leichter an ihr späteres Leben - verkettet an nem Bürotisch, mit einem mittelmäßigen Job, Tag ein, Tag aus, für den Rest ihres kahlen, seichten Leben. Eine mittelmäßig-schöne Frau, gebärt hat sie mehr oder weniger gewollt 1 bis 2 mittelmäßig-talentierte Kinder, die dich nicht mal wertschätzen und in keinster Weise dich respektieren (Kind: "Pops, es ist peinlich im Ballerina Tü-Tü zum Faschingsball zu kommen!!! DU ZERSTÖRST MEINE JUGEND!! DU BIST EIN FURCHTBARER VATER!! DER FLORIAN WAR AUCH DA, WAS SOLL ER JETZT VON MIR DENKEN?!!" Vater: "Du hasts doch auch mal gemacht!" Kind: "JA, ABER IM VERGLEICH ZU DIR HABE ICH EINE VAAGINA!!!")
bewohnen tun sie ein mittleren Mittelstand-Haushalt, ein Leben gefüllt mit mittelmäßig-lustigen Two And A Half Man-Folgen, einer (höchstens) mittelmäßig-starken Befriedigung der menschlichen Bedürfnisse, bis sie irgendwann dann auch ins Gras beißen, allerdings erst nach Jahre langem, langweiligen Rentner dasein bzw. an einem Unfallstod nach einer verhängnisvollen, feuchtfröhlichen Heimfahrt von Franks Geburtstagsfeier.

Aber wieso passiert all dies überhaupt, wieso kommt es überhaupt so weit, dass diese Kinder rebellieren? Die Lösung: Kinder denken, ihre Meinungen zählen. Indem du deine Kinder NICHT verprügelst, gibst du ihnen eine schiefe, nicht wahrheitsgetreue Abbildung der ECHTEN Welt, der harten, traurigen, deprimierenden Traurigkeit, indem du sie NICHT verprügelst, wissen sie nicht, was das Leben nach ihrer Rihanna/Eminem/Haar-Färben/Party-und-Rauch-Phase so alles zu bieten hat. Und genau da steigst du - als guter Elternteil - ein und zeigst ihnen, wo's lang geht. Um dir - dem gleichgültigen Vater bzw. die kaltblütigen Mutter - zu helfen, habe ich ein durchaus praktisches How-To des Kinder-Züchtigens zusammengestellt, mit allen Basis-Techniken und Handgriffen. (Hinweis #1: Kombinationen folgender Techniken, meist in der gleichen Sitzung, sind gerne willkommen)
(Hinweis #2: Du kannst folgende Zeilen sogar ausdrucken und am Kühlschrank/an der Pinnwand anheften - als Erinnerungsbrücke, sowohl für dich, deine jeweilige besser Hälfte als auch für deine Sohnemänner/Töchterschätzchen)

TECHNIK NO. 1 "Fünf Freunde"
Ein Basis-Manöver, meistens reicht es für die dementsprechende Situation (Schmerzenstechnisch gesehen). Einfach die 4 Finger + Daumen (der kann näher dran oder weiter weg, wie es dir am gemütlichsten ist) zusammendingsen, 1 bis 2 Meter ausholen, und den living-fuck aus ihnen herausschmacken. Allerdings gibt es auch hier einen Clou: Kurz vor dem bevorstehenden Backenkontakt das Handgelenk in einer kleinen, rasanten Bogenbewegung knicken - minimaler Aufwand, maximaler Effekt. Sehr wichtig - schließlich sollte dein Kind nicht denken, dass du eine Pussy bist (außer du bist die Mutter, aber auch da: Schließlich sollte es kein Inzest etc. geben, da kann der Gedanke einer mütterlichen Möse schon ganz verlockend für präpubertäre Jürgen-Würgen-Fantasien sein)

TECHNIK NO. 2 "Sucker Punch"
Einfach fragen, was denn dieser Fleck auf ihrem Oberteil sei. Sie schauen nach unten, du schlägst zu. Nicht so oft machen, sonst überrascht es sie nicht mehr und sie fallen auch nimmer draufrein. Aber immer wieder schadets nicht, sogar wenn sie nichts falsch gemacht haben. Das heißt ja nicht automatisch, dass sie einige Momente davor nichts Falsches gemacht haben (das du einfach nicht mitgekriegt hast), oder?


TECHNIK NO. 3 "Der Meter-Stab"
Nein, damit meinen wir nicht mein Glied, sondern enen Stock. Recht nützlich, allerdings nach 3 bis 5 Schlagen schon abgenutzt - keine Sorge, das ist gerade noch genug, um dein Punkt rüberzubringen.

TECHNIK NO. 4 "Eins-Zwo-Halts-Einfach-Zu"
Wer kennt das nicht: Du kaufst gerade ein, und dein Kind  hält einfach nicht die Fotze zu: "Ich bin hungrig, ich will Spielzeuge, ich brauch mein Insulin...etc." Erst, dein Kind watschen (Technik No. 1), ein paar Sekunden warten (bis es anfangen tut zu weinen), und Technik No. 1 wiederholen; wissen lassen, dass du ernst meinst. Meistens halten sie dann ihre Klappe, weil sie langsam aber sicher begreifen, dass oftmals die Anzahl der Tränen direkt proportional zu der Anzähl der Schläge ist.

TECHNIK NO. 5 "Eisenstange"
Eigentlich sollte es nie so weit kommen. Das sind dann sozusagen die Schwereinsätze (jedes mal wenn ein Kind ein Satz mit den Worten "Sie könnte schwanger sein" oder "Ich kann _____, wenn ich möchte..", in die Lücke kommen dann solche Sachen rein wie: Rauchen, Sex haben, mit Drogen experimentieren, Greenpeace beitreten etc.). Normalerweise ist die Drohung an sich wirksam genug um dein Kind von solchen Schandtaten abzuhalten.

TECHNIK NO. 6 "Drachenkick"
Falls du an eine Dauerlösung interessiert bist (wenn die Kinder wieder mal folgende Tätigkeit verweigern: Wäsche waschen, Zimmer aufräumen, Staubsaugen, Steuererklärung ausfüllen, Geschirrspülmaschine ausleeren), ist der Drachenkick die Ideallösung für dich. 100% Erfolgsgarantie. Nur halt bisschen schwer zu lernen.

TECHNIK NO. 7 "Zinedine-Zidane"
Der Zinedine-Zidane ist hocheffektiv, inbesondere bei Schulischem: In der ersten Klasse beim Lesenlernen wurde es oft an mir angewendet, und jetzt, gefühlte 2 Jahre später, bin ich extremst sprachgewant und linguistisch tahlentiert. Jedes Mal wenn ich ein Fehler gemacht oder gestottert hab, wurde ich mit einer Kopfnuß vergnügt, sei es von den Eltern, Schwester oder Nachbar. Dein Kind beim Lernen zu schlagen lässt ihn Selbstvertrauen aufbauen, oder es zerstört es - ich kann mich nicht mehr recht erinnern.

TECHNIK NO. 8 "Chaffeur-Rum-Herum-Reicher"
Ein schnelles nach-hinten-ausholen beim Fahren, um dein Kind und seine lauten Freunde zu schlagen, falls sie wiedermal zu wenig Respekt zeigen. Wagen per Lenkrad hin und her wackeln für verstärkten Effekt.

TECHNIK NO.9 "Gehstockabfangen"
Falls du zu alt bist, um deinem flinken, agilem Rotzbengel hinterherzujagen, benutz einfach dein Gehstock, um ihn einen gehörigen Gehfehler zu geben. Er fällt um - steht aber irgendwann auch wieder auf. Sobald es so weit ist, stößt zu ihm ein paar Mal gegen den Kopf, um ihn zu wissen lassen, wer hier der Boss ist.

So, 9 grundlegende Techniken. Erinner dich daran: Nimm niemals ein Scheiß von deinen Kinder an. Du bezahlst das Haus, Geräte, Essen, Kleidung und ihr Essen. Du besitzt sie. Und wenn sie es nicht mögen, können sie ja ausziehen. Du liebst deine Kinder? Hoffentlich genug, um sie vor dem Idiotensein abzuhalten. Und wie haltest du sie davon ab?


Genau, richtig. Mit einem gehörigen Schlag in die Fresse.